五月的草稿
来了澳洲快 2 个月了
觉得时间过得又快又慢
没有工作 赚不到钱的日子过得很快
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因为感觉时不时就得交房租
看着存款一天比一天少
我知道我可以度过的
虽然少许的不安 但我其实也还没努力到我的极点
确实有那么几天 努力疯狂投履历 也没有任何回信
那几天很丧 但我真切感受到自己的抗压能力比以往好太多了吧
我觉得很重要的其中因素是在这个过程中
多了一个很重要的人陪着我 让我稳定了很多
其实我想写 blog 很久了
从我买了新电脑开始
只是那时候也是在忙着找工作的时期
心也无法专心记录我在这里的点滴
同时也因为有了倾诉对象 我几乎把我每日遇到的核心事件或心情都分享给他
但在今天却无法分享了 哈哈哈
自上一次更新 blog 的 2月到今天
综合上我过得很幸福
我的心时隔很久很久很久地 被安放了的感觉
时隔了 9年 我不再单身了
这次是认真的感情 认真的关系
让我即使回归现实也觉得有了他一起
一切都可以度过
让我重新对世界抱有希望 让我期待未来
因为这是互相选择彼此 很珍贵的感情
我以为。
谁会想到我会在交往的 1个月半里被提分手
两次
我好无奈
我反思了很多
我也知道问题出现在哪
我也知道解决方案
但是他不想配合
他只想着自己有多懦弱
自己赤裸裸的缺点曝露了给我
他的解决方案就是把我推开
有压力就把那个让他有压力的我丢下
我很不解 我理解 但我不想要这样的结果
我在想 明明不是不喜欢我
为什么要把我当敌人
明明喜欢我
为什么不勇敢一点
其实就是那一刹那的胆小操控了你的意识
做了那一瞬间的决定
但 为什么有了第一次 就会有第二次
我真的不介意 也不在意 你的不完美
我只想要简简单单的互相喜欢的两个人
一起一点一滴地 慢慢地 过日子
我并没有要谁去改变谁
并没有要谁因为谁而放弃自己的生活 放弃自我
并没有失去我自己去妥协
我一直强调这只是我对待对我很重要的人的方式
我的成熟在这一刻似乎是错的
我的爱在这一段感情似乎是过多得让他窒息
我的好在这一次成为了他的负担
显得他自己的不足 所以他逃避了这个让他怀疑自己的我
我打乱了他的世界 他的空间
(( 我其实只是想要加入你的世界
你的空间
和你一起
做什么都好...
我没有你想的那么复杂
你也没有你想的那么糟糕
我其实很抱歉 我无意间进入了你的世界
无意间让你被迫成长
我可以做 也愿意做的 就是和你一起成长
彼此的进度不同也没关系
我说了 即使你面对着低落的时期 我还是会想陪着你
但我也了解 前提你也要在这段关系可以舒服地做自己
才是最重要的
你说没有喜欢我到非我不可
你不想负责任
可我在听到这些话 只不过是让我更有耐心
因为我好像认识你藏在面具后的那个真实的自己
我不是盲目地去坚定 我是真的欣赏你
我虽然相信你可以 但是你觉得你不可以
我一直强调感情的分量是很 flexible 的
不需要那么快下定论
你一直怕浪费我的时间去幻想我们的可能性
可是在我看来这不是我的幻想 是我们已经在经历中的现实
你说你一旦开始就会认真走下去
原来认真和半路撤退是可以同步进行的
然后你就说你只是说试试看
brother 做工 probation 都要 3 个月
为什么你那么快放弃!!
你要分手至少也当面说吧?
如果你现在真的迫切想要分手 我们就 6月12 见面分
如果你不来 就等下一次回去 见面分
你退 我就拉
你说你是牛 要人家拉
我是牵牛的可以吗
我知道你 burnout 我肯定也不希望你难受
但是通过分手来解决你的难受
我不觉得是个好方法
对不起 让你在你的世界失衡了
你需要时间 我愿意在你的世界暂时消失一下
你准备回归了再来和我聊吧
(( 想说如果你会来这里看 应该是有心理准备面对我了
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