出发

안녕 9월 

제 생일월 이에요!

유지니도 ^^

아마 2주후에 부산에서 있을 걸? 

너무 기대 되는데 걱정도 많이 해 

지금 버블티를 기다리고있어... 

달콤한 게 필요해 

어제와 오늘은 너무 답답하고 속상해

현재도 마음이 별로다...

그래서 여기 왔습니나...  

还有两个星期就要迎接新的篇章了

我此刻的心情还是很担心的

不流利的语言、新环境、认识新的人

还有最让我焦虑的经济问题

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以上是 9月5日把自己关在房间一天

情绪很不好 有很多心里话想发泄

晚上才开始写了几句 我叔叔婶婶来 visit 

平时我都会参与大家在客厅聊天

那一晚我就说我忙着准备韩国的东西

其实是不想 social

结果他们要回家之前 进来我房间跟我聊天

不小心聊了一小时 

然后他们回家了之后

当天晚上明明很累了

我却睡不着觉 思绪很乱

隔一天早上8点还要上普拉提课

我 3am 就关灯躺到 6am 才睡着

然后只睡了一小时就准备去运动了 

本来想说已经接近要去韩国了

就不打算再花钱去普拉提课

不过我知道现在的我很需要逼自己出门

运动会让我心情舒缓

就在上课前一天临时报名 

上完课之后 我就去 ikat tepi 吃面包喝咖啡

因为不想那么快回家

但是因为要和朋友们开会决定旅行的住宿 

就匆忙回家了 

然后讨论到来 12pm

我小睡了10分钟就出门陪朋友追星了

追完星就去打羽球

打完羽球临时决定晚上看电影

就回家洗漱小睡了1小时

第一次在 7月正日看恐怖片蛤

因为我们一群很多人一起去

而且整个电影院只剩前面两排没坐满

也有小孩来看 所以没有太恐怖

因为时不时会听到周围的人在心理准备被吓之前都会聊天

我有一段被吓到扭到颈项 我真的 哈哈哈

然后看完电影 不想结束掉太充实的一天

就去吃 mamak 然后 3am 才到家

40小时内只睡了 2小时半左右

我也算是体验了爱豆行程蛤

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Continue......

焦虑经济

我这次去韩国

肯定是算好了有足够的储蓄才实行这个计划

但是中途出了几次大钱

现在余额让我没有安全感 哈哈哈

anyway 我此刻最想做的就是逃离

逃离就是需要代价 得过且过吧

其实现阶段内心是想安定下来

想找个落脚的地方了

但是我无法承受太多独自一人的时间

就会想回到有熟悉的人在的地方

我一次次的错觉以为回家就会让我安心快乐

并不是的 

我觉得 max 短暂逗留一个星期

是最好的距离美了

我这次回家过 gap

很多时刻都因为家人的言语让我潜意识里的压力

然后每次发生这些瞬间的时候

我才会又再次点醒自己

我就是因为不想待在这个环境

才一次又一次的找机会往外闯

为什么我还不清醒

为什么我还对家里持有希望

为什么我要回来一个 我脆弱了也没有人接得住我的地方

一个不允许我释放我自己情绪的地方

甚至要我负担更多家里的责任

一直重复提醒我要养家

然后每次夜深人静的时候

就独自关在房间里自愈

我以为家是避风港

我以为待在家就可以得到理解和关爱

事实不是的

我好想不被任何人寄望

那一句句 我要退休了 你要养我们3个老人

你知道你要养我们吗

你还不要去做工啊 没有人给水电费了

我辞职到现在 每个月都没有停过家用

只要我一回来 额外买日常用品的费用也是我

我很开心我有赚钱的能力

可以带家人去旅行 给家里换新的家具 

但是一点情绪价值也没有换回来

还要被要求更多

真的很让我沮丧

似乎他们养我长大只为了让我养老

可是我不想承担这个责任

我只不过想要有个可以依靠的角落

脆弱的时候也可以被理解

我愿意为家庭付出 

但是我很需要被认可

我现在真的想象不到我的未来

因为我已经把家里排除掉了

即便真的会回来槟城

我也绝不会选择回家住了

我会努力赚额外租房的租金 哈哈哈

心是真的凉 连个有归宿感的地方都没有

我不想再漂泊 却需要用这种方式来处理我的心理需求

有得选择 我还是不想孤单

我渐渐地更加恐惧面对新环境、新的人

偶尔做着事情 就会想到我即将在不熟悉的地方生活

一个认识的人都没有的新环境

就会让我觉得很紧张很害怕

我一开始有这个计划的时候

心还是打开的状态

所以没有感觉到未知的恐惧

我还能有什么选择呢

去了韩国 明年就会接着履行澳洲计划

我不想独自前去 事实也是只有我只身一人

一直有再一次去 working holiday 的想法

只不过没有打算那么快实行

就因为前同事的邀约 我们就想说一起申请

结果她遗漏的一份文件 就错过了申请的时段

所以最终又成了我一个人 哈哈哈

我去找 chatgpt 问我的八字

是不是注定这段成长过程都得是我一个人

kanasai gpt 说我需要自己成长为更优秀的人

才会遇到同伴

我认命好吧

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不知道从中学的哪一年开始

每次生日之前 都会有少许的  Birthday Blues

前一晚会在 12am 前睡觉 哈哈哈

我觉得是以前会因为在意的人没有祝福我

就会觉得很失落

慢慢地就用这种方式 来不去放大有没有收到祝福这件事

每一年迎接生日的心态都不同 

我以前对日期很敏感

会记得所有跟我提过他们生日的日期

现在有时候是记得这个日期有人生日

但是记不起是谁的情况

所以如果我记得曾经在乎过的人的生日 

现在祝福又不会很唐突奇怪的话

往往我都会想祝福生日的人

会觉得或许一句祝福也可能让人多一份幸福

还有一种 blue

就是我还蛮在意生日一定要有蛋糕这件事

而且不是自己买给自己的 

但是有1-2年连家里都没庆祝的时候

朋友们都存在在网络的时候

即便在生日前夕和朋友出门

也没有一个人为自己庆祝的时候

我就会有失落感 孤独感 挫败感

我是很在乎仪式感

以前也会去策划朋友的生日那些

不过随着岁月和亲密程度的变化

我们朋友圈都很少会一起庆祝生日了

所以我渐渐地也不想放大我的生日这一天

如果有得选 我会选择在生日做工来麻木这一天

但是如果是遇到会被挨骂的工作

我就不会想在生日当天还要被骂 就会请假 哈哈哈

总而言之 我心里还是渴望每一年有独一无二的生日

简简单单的一片蛋糕也足够了

我会给自己买蛋糕做蛋糕的

我还有我自己

第三个 blue 就是因为我家里连续 3 天都有人生日

也变成如果有庆祝的话

都会是 9月宝宝 4 个人一起庆祝

说实话 我不太喜欢一起庆祝的 concept

我觉得每个人的生日就只有一天

为什么还要 share 着过这一天

所以我对我的生日真的会比平常天要来的没有希望

没关系吧 生日每一年都有 也不是很重要吧

但是我觉得很重要！！！ 哈哈哈哈

随便吧 我今年的计划就是自己去 cafe 坐

自己一个人吃蛋糕 喝喜欢的饮料

如果有时间就做蛋糕

不过以我现在的心境

我这份死气沉沉的心情应该还会延续个2-3天

就好好度过这个 Birthday Blues 吧

我偶尔还是会觉得 是不是我就注定不那么被爱

只是很消极时候才会这样想啦

我对于未来还是抱有希望的

等着我心智更成熟的一天

等着我更爱自己的一天

感恩今天我活着

感恩今天我还健康

感恩今天我还有能力做事情

感恩我还有这里可以阐述我的心声

아빠 생일축하해용

생일축하해

고모 생일축하해용