A

Sweet Candy Cane

2021年6月8日星期二

6月小近况

久违了

最近过得上上下下的

偶尔作息很好

偶尔还是回到作息不好的时候

但是有尽量慢慢在改进啦


近两个星期可以说是近期最愉快舒服的一星期了

看综艺 看戏 磕CP 偶尔唱唱歌 运动 blablabla

但是这几天开始又在回到担忧的心态

因为FMCO 暂时没有工作 呜呜

然而明天我要去面试另一间了 希望成功

发现我一旦没钱花 就会慌

希望我以后可以赚够钱养活自己 满足自己!!


一开始失业的那一星期 很颓废 很迷茫

一时间什么计划都打坏了

之后又慢慢适应宅在家无聊的生活

日夜颠倒还是一样

但是上个星期拿CP来承诺了

成功连续一星期养成早睡早起

这个早睡早起 也就2am前睡 12pm前醒

不过好几天都是12am前就睡了 8am前就醒

早醒的日子真的很充实

但是昨晚因为担忧钱 又再失眠

到2pm才睡 然后 8pm才醒啊啊啊啊

现在还是有小睡意

可是还算精神的


真的希望疫情赶快结束哦

有好多想做的事情 

想去的地方

还有刚刚因为自己想要相信 而被骗了RM100

虽然明知道大多数会被骗 预料之中会被骗

可是还是想试下相信一次

然而 结果还是一样啊啊啊啊啊

不过也是要这样自己撞墙了 才会深刻

以后不要再这样心不定地去相信不该相信的 

RM100 虽然算是小数目 但是可以买很多好料吃

好浪费啊啊啊啊

但是也是自己想要相信的

所以不能纠结啦

也得到了朋友的安慰

当做布施呗


总之除了这两天的烦恼

最近心情还是不错的

今天早上也是因为睡不着

就做了Yoga,看戏了,再炒饭来吃

真的很享受准备食物的过程

想煮更‘豪华’的料理 可是家里的环境实在 我不行

最近也很容易因为肮脏还是不整齐而pekchek

真的是很想有个整齐干净的家啊啊啊啊

未来的我可以买到自己的家的对吧 


要回忆起这3个月的近况还真忘了好多

总之也是看了很多综艺 电影 电视剧

我矮丸解散演唱会后到解散那一天真的情绪都很。。。zzz

解散后的几个星期也是每日怀念我们矮

直到她们开了IG才慢慢好过来。。。

也是在今天6月7!!!!!

矮丸全员都开IG了!!!!!!!!! 

YEAHHHHHHHHHHH

很值得开心

其中上星期椰肉还发糖 我都要兴奋死了。


也因为矮丸解散后的空虚

开始追回我女帝少时

看了侑的戏 真的想大大赞叹

我侑演技真的进步超多啊啊啊啊啊

心灵的声音演的爱凤真的很适合很搞笑很贴切

打包袱的古装造型绝了

我侑颜值再次回到巅峰啊啊啊啊啊啊 

真的太适合那种高贵文静稳重 哈哈哈哈

丁一宇也好帅 嘿嘿 中年成熟男人味好重啊啊啊啊

最近也看了 灭亡 呜呜呜

徐仁国的吻技也太强!!!!!

根本就是高手级

平时看不觉得帅

但是演戏中的哥真的太帅了

还有 朴宝英真的太好看了!!!!!!!

全程都在盯着姐的颜值、演技、表情细节 啊啊啊啊


再来为什么这几个星期那么兴奋就是看了我结 啊啊啊啊

真的是天时地利人和

红薯夫妇的我结真的早就应该看了

就是那时刚饭少时时候看了觉得他俩好尴尬

那时候也喜欢看甜腻腻的爱情

结果最近真的心血来潮找来看

卧槽 我竟然错过了那么多年!!!!!!

我磕到真的了 呜呜呜

太感动了

红薯真的让我感觉很感动

对彼此的付出 真的不止拍节目那么简单

真的是在用心培养感情

就是因为前面有多疏离尴尬

后面一丢丢互动就可以很激动

感觉他们慢慢在亲近 awwwwww

后来还翻到一大堆小道和在一起的锤

真的是 他们是真的!!!!

也因为他们两个都带给我很多正能量的态度

忙内可以说是少时里我最少关注了

因为性格比较认真严肃不常开玩笑

跟我向往的比较不同

但也是刚好我这个时机看回那时候的忙内

真的对生活的观念太好了 真的很值得去学习

还有就是看到容和和徐贤互相影响彼此 让彼此更加提升自己

真的太好了 太配了 TT

也是看了这个 我一直以来对男爱豆没什么兴趣的

都被容和吸引了

这几天也在听CNBLUE的歌 看容和的饭拍啊啊啊

rocker容真的太帅了 那个虎牙啊啊啊啊 在台上的表现力真的太强

而且因为很有才华 性格又逗 真的是理想型啊啊啊啊

平时搞笑幼稚得来 干大事时候却稳如泰山 超有安全感

啊啊啊啊啊 总之就是因为容和而心动了!!!!!

宝藏男孩和宝藏女孩就是该在一起!!!

等着公开的一天 嘿嘿!!


也因为看回少时和CN 开始怀念二代团

也看了收了很久的青春不败

真的太喜欢二代团时候的感觉了

真的是 kpop 的 legend 啊 legend!!

啊啊啊 因为容和 也去看了最近的新剧

我看戏真的很挑

主要看剧类 再来演员看得顺眼才会继续看

容和这部 大发不动产的题材真的太有趣

男女主角演技也在线

真的看得好过瘾


最近真的是一直追着剧看就是了

当然 不止要做这些

也要做一些可以提升自我技能的事情

打算报名10月TOPIK考试

希望可以顺利跨州顺利考到Level 2

慢慢一步一步实现想完成的事吧

不要太着急


你可以的 纪杏妮!!

搁笔, 1:22am

晚安 现在看来是睡不久了

看戏看戏!!



2021年3月14日星期日

矮丸 To be continue...

我的丸即将解散了

呜呜呜呜呜呜

此时此刻正在等待第二场演唱会

也是最后一场

4.40pm KST

昨晚那场已经哭得撕心裂肺了

今天的不知会怎样

不过还是期待舞台 TT

真的很不舍得

真的真的......

她们很棒 真的

希望可以好好度过剩下的1个月半

现在播着 You & I

呜呜呜呜呜

12人在一起的矮丸真的很闪耀

当初只是看节目 没想到继少时后

还会这么入坑另一团

啊啊啊 解散好不值得

没有疫情的话

她们已经在世界各地举办巡演了

我天 2年半里 她们就只有一年见到粉丝

途中3个月还被冷藏

什么鬼 她们就这么解散了

感觉还可以做更多的应援

她们可以有更多的演艺经历

好不舍 TT

倒数15分钟..........

还没有疫情的时候

就已经决定 矮丸解散演唱会我一定要出席

一定要亲眼见她们12人一次

但是为什么 这个时机

太多遗憾了 真的真的...........

对于她们来说也是 TT

太伤心了.........

追少时时候还小 没本事

现在长大了 有点本事了

却也无法达成

Huhhhhh 

这两年半

有矮丸真的很幸福

很快乐 很开心 我的快乐来源

虽然隔着屏幕应援

但是偶像和粉丝之间的感情真的很神奇

明明不在身边

却一直都存在着很亲近的关系

彼此给予彼此力量

在彼此的人生里扮演着重要的存在

真的 很感谢 我遇到你们

以后一定要走花路 拜托 TT

倒数5分钟 准备就绪。 

期待有 O sole mio 的舞台 👀

2021年2月18日星期四

BREAK OR BREAK

Break 休息 还是 Break 切断

**这个topic呢 对我来说

也是人生这个阶段 一个很慎重的决定

有很多考虑的因素 复杂的想法

我真的希望我可以好好地成长 面对.


这个Break到底是休息呢 还是切断我的未来

我的4个月intern

我坚持了两个月

最后我还是选择离开了

这两个月

度日如月

从一开始的期待 热忱

到之后的无奈 委屈 不满 无能

种种被上司点出我的问题

种种觉得委屈想解释却被拒绝的借口

明明是带着信心和期待去学习

但是 我不够积极 达不到上司的要求

渐渐盲目地接受旨意去干事

完全无想法 或是说有想法也不想去沟通

因为种种的心理因素

人与人之间性格的差距

不同目标与频道

我失去了想表现的欲望

失去了学习的热衷

甚至攒的失落伤感 多于 开心的时光

因为开始反感之后

就是会做什么都刚刚好

跟上司达不成共识

她要我成为的那种岗位的人

我不想


经过了上司 同事及许多身边朋友的看法

从一开始的忽略了自己的不满开始成为不称职的员工

到后来我清楚我自己的问题 

但是我就是不喜欢 不开心 

所以选择离职

这是压力 这是成长 只要度过 我才会进步

我也明白这个道理

但是 我就是需要时间

或许是曾经忧郁 或许而已哦

我就是会比较在乎自己正在处的环境

做的事情 快不快乐

我在乎我的感受

我害怕我再次陷入那种低潮

对人生失去兴趣的那一瞬间

是很可怕的

我是需要去改变我的心态

增强我的抗压能力

我才能去巩固我的心理状态

就不会那么容易感到挫败感

容易有不好的想法

这些都是需要我自己去做改变

而不是逃避问题和压力

才能进步的

但是 我就是想过得简单 开心而已吧

我想进步

我也想要提升我的抗压能力

我也不喜欢我情绪容易低落这个问题

但是 这体现了 本性难移 这句成语

一切的成长经历 家庭背景 各种遭遇 呈现了今天这样的我

我能做的 是努力活着

只要活着 一切都可以改变 可以进步 

但是需要时间

这次会做出这样的选择

就是我近期慢慢又有那种失落堕落的想法

我希望我能制止这种状态越来越严重

确实 我离职的那一刻

我真的打从心里的感到开心

似乎松了一口气

我也有很多事情想做 想完成的

公司环境不适合我 我就选择离开

即使会影响我迟毕业

还得给过学费

不过我确实很想暂停脚步


这几天 我说的话 说的理由

都被上司说是借口

如果我的心不会那么容易委屈怀疑

那就好了

我现在打着的这些文字

我自己对自己的看法

我都害怕他人觉得是借口

上司觉得是借口我不在意

但是我却在意这几天 

我所诉苦这事情来龙去脉的

我的家人 朋友们

会不会觉得都是我的借口

我懦弱 我无法抗压 我不够坚强 我没办法吃苦

我真的会害怕

偶尔提醒自己

只有自己清楚自己的感受

自己了解自己便好

其他人的眼光 想法不需要太在意

我很想潇洒地去认为

我现在这个离职的决定

我自己感到舒服开心 不后悔就好了

根本没有对错

但是今天的心情确实复杂

就是有种

我没有后悔这个决定

但是我好像 现在应该做的事情 我却没有能力继续坚持下去

是不是我太无能

我确实开心 可以休息 

但是就是会怀疑自己 为什么自己不能

我始终相信 世界很大

也会有人和我一样 也会有人和我不一样

大家都在努力生活 打拼养家糊口

我是在努力地活着

努力地找去life purpose

我此刻对自己要求很低

只要开心 不做坏事 不让家人操心 足够养活自己 就好

然后这种时候

就是会想

好像还不足够

我应该对自己要求高点 才会进步

可以给家人和身边的人帮助

就是有点很想对别人付出 但是却自己的心态都无法前进

这是我现在的困扰


我真的要感谢我家人朋友 支持我的决定

先说朋友吧

谢谢那些听我诉苦 给我建议的朋友们

还有一些我发状态时慰问我 鼓励我的网友们

我很需要这些力量.

我也很感动几位朋友给完我建议后

说了一句 不管怎样 我尊重你的决定

这句话 我觉得力量很强

虽然他只是轻易就能打出来的一句字

额外令我感动的陈朋友 

我真的feel到你的warm

你的话语让我很有安全感

是我很需要的

让我去她公司 

因为公司暂时不请人 不过她可以跟老板申请了

她自己出薪水给我

公司有我怕的动物

她还说会保护我

呜呜呜呜呜

我是真的感动到了

真的很感谢所有愿意陪在我身边的朋友们

我也不敢担保你们会怎么想我

就是会怕说我跟你们倾诉时

你们会以什么眼光看我 我偶尔会害怕

我也很抱歉 因为自己心理问题

有时候会很敏感 也偶尔会对你们不信任

不信任在于 我可能会怀疑自己在你们心中的存在和位置的分量

会让你们觉得 你们对我都这样了 我还不珍惜 觉得不足

真的很对不起 但是我的方式就是适当地调理自己的想法

不管我做了什么 你们的答复我不去猜疑

是对你们和我 都好的 


家人方面 真的是我最大的后盾

离职呢

阿公阿嫲姑姑是一定支持了

也是上司提到的, 我不是很能接受她这样说

虽然是事实

就是说我给阿公阿嫲养大的

是被宠的孩子

后面有靠山

所以不能给人家讲

家里人是happy go lucky的那种人

没有人push我

所以今天的我才是这样不会去成长进步

说真的 一 我觉得很冒犯我家人

二 我的心灵确实很弱 我被这些话语伤到了

是事实 但是我真的那么无能吗??

哈哈哈哈哈哈哈 

啊 接下去上面要说的

就是我也没有想到我父母也会支持我

我很感慨

爸爸今天一见到我 

就跟我 give me five

说我像他

就是不开心的话就不要做下去了

东家不打打西家

妈妈就是听我说了 也理解

真的写着这几句我都流泪了 哈哈哈哈哈

很感动 

那时候要去辞职 出门前

我跟家人说 我要去辞职了

阿公阿嫲姑姑都很支持我

说不开心就不要做

辞了好

辞职回来时

姑姑说了一句

不用担心辞职

反正我们不是靠你的钱吃饭

对 我确实有很多靠山

我确实被宠

但是我可以说我没有公主病

虽然大多数家里我都很少帮忙打理

我都在忙着自己的事情

这点是很自私

但是我是肯帮忙 也会感恩 回报 孝顺的 孙女 女儿 侄女  

也是这样 我也觉得我最好的报答 

就是我自己要开心

有能力养活自己

就足够了

他们对我的要求不高

也可能是其中一个原因 

我对自己要求不高

这或许是一个借口让我对自己要求不高

但是我就是没有这些要求

因为这些事情上他们还不需要我

我就也不会被推动着去成长的小孩

但是 我知道我怎样都得成长

我对我自己要求不高

也包括于

我或许每天只成长别人50%里的1%

我还是想要感谢自己成长了


我就是要求不高

想好好活着

不做坏事

家人朋友健康快乐

世界和平


我的人生 我自己怎么舒服就好了对吧

不奢望我自己影响到家人朋友更好

只希望我自己不会对他们有更不好的影响

是吧? 

4:02 a.m.

2020年12月12日星期六

2020 -> 2021

헐 就这样一路从6月忙到了现在 
是很充实 但是真的太忙碌太忙碌了
已经不敢想象这两个sem是多压力多忙
上个 long sem 还说ok 可以有一些时间来追星娱乐
这个 short sem 真的赶到半死
这两个sem的差距很大
上个sem是我21年来 最认真上课做功课的一次
完完全全吸收得算好
虽然成绩不怎么理想
不过我确实很认真
这个sem 完全没上到lecture
也因为是7个星期 所有东西都很赶
是很忙 但完全不知道在忙什么
也因为上个 sem break 突然新血来潮去打工
很刚好的 那份工作 我很享受
我很开心 很喜欢做工时候的时间
打工变成了我逃避学业的空间 让我娱乐的时光
后天要考试了 不过这也是我有史以来最最没有把握的一次
因为我真的完全没听到课 哈哈哈哈
然而我现在还在写blog
我是真的不怕fail 还是对自己太有信心 
就是怕 但是却又不行动
是我这个sem的态度
很不好
我知道不好
但是就是不想 哈哈哈哈

然后即将要intern了
我很期待 也很紧张
怕自己胜任不了被给予的责任和机会
我也不是那种刻苦耐劳型的
而是那种向往学习提升 却也希望得到身心休息的平衡
希望我一切都顺利吧

我此刻有很多事情想做
想写信给身边的人
想好好追戏
想追星
想睡好

说到这里 我这个sem也是我作息最差的一时期
每天真的连续7个星期 都是日夜颠倒很严重
之前早上睡觉的次数大约啦 是可能半年3-4次 严重的 8am后那种
因为最多也是4-5点就会睡了
但是这个sem 最早4-5点睡 最迟。。。
中午接近1点
我真的感觉健康受到威胁
但是课业确实很赶
很没办法
又online class 又打工关系
有多余时间就是娱乐 哈哈哈哈 
自我管理真的太差劲了
但是我过得还算好
一切都ok
虽然很累
但是还算过得充实开心

其实啊 我发现 我会写blog的情况有两种时候
一 是我低潮 需要地方输出我的情绪、感受的时候
二 是我觉得久违没有写了 就想过来update一下我的生活
让我以后可以回顾一下
这一切我的岁月 写着我真真实实的想法
不同时期的想法可能会有冲突和矛盾
但这一切都是我当下的感受 我就照着自己心里的想法写而已

偶尔空闲时候会想到要不要写blog
但是当我那一刻自己回答自己 懒惰写的时候
就是代表我那时候还算开心 也很平凡
没什么想要表达的
当我回答自己想要写的时候
就会自动安排时间来写了
也不一定是不开心 但是就是想表达 嘿嘿

我真的很珍惜 很感谢 我没什么会不开心的时候
会因为吃到当下想吃的食物就很开心
很容易满足
偶尔想恋爱
但是也不会非常想
就是觉得该遇到的时候就会遇到
也会勇敢表达 不会害怕接触新的感情
对于感情 目标很清晰
真的也有本事让自己快乐
真的觉得自己很好
想称赞自己

看见神会诚心祈祷 也让我自己很安慰
真的都很安心
希望这种精神一直维持下去吧

未来虽然都是预算不到的
也不知道之后会遇到怎样的不顺利 怎样的考验
虽然我也没有信心到时候的自己可不可以度过 
也不知道自己的抑郁情绪会不会再次燃起
但是没关系
此刻的我好 便好
我身边的人好 就好
既然以后的事预料不到
那么就一直都要活在当下吧

我真的很喜欢音乐
很喜欢听歌
虽然也有不听歌的时候
但是某个阶段
听歌的时候
心里真的会有很多感受
真的是会投入 会领悟到那首歌的歌词 旋律 感情
真的都很珍贵
真的是融入进那个时空里
很神奇
真的很治愈
真的是活生生的陪伴
写着这句的时候 播着Twice的Cry For Me
我也是能感受到那种感情
而且每次听歌 脑海都一定会有画面
有时候还会想到这首歌会呈现怎么样的MV
有时候跟着旋律乱跳 真的很自在
真的有时候也会想到我可以听到那么多音乐真的很幸运很幸福
谢谢这世界创作音乐的每一位
我的灵魂真的受到安抚了
太神奇!!

我依然还在探讨我自己
这一路 真的 虽然我真的变了
一些好的特征也变了 很可惜 
但是 没有伤害到别人便好
真的想要保护别人 必须得先保护自己
一直都在寻找人生的平衡点

虽然没有好的文笔
但是我自己理解我打的字就好
不需要多优秀 最主要就是写着的时候的感受
人真的很神奇 
希望这世界每一个人都有本事让自己快乐
我真的很希望世界没有战争 没有疾病 世界和平
真的 但是不可能 
只能庆幸自己是有幸的 这样的想法坚强活下去
即使不幸的时候 也得坚强 
时间总会过去的 只要过了那一个点 便可以继续奋斗

不知从何开始 我成了一个会阻止负面/对我情绪有影响的对话删掉
从此开始了删对话的习惯
因为早期的自己 是很纠结很纠结的一个人
不管开不开心的内容 都会去看回对话的历史记录
是一个一直会回忆从前的人
因为这样 时常把明明还不错的心情 被影响成负面
删掉对话 让我不再纠结
就是这里说 那里算
我本身也是那种当下说出来了 之后就算了
不会记仇的人 但是这个也是有缺点
就是如果自己不小心伤害到他人的话语 我也会忘记
但是我都不是有意的

我的心现在还算强壮
我可以handle
我的方式就是 不回忆不开心的事情
就此刻 因为前几天朋友家发生了一些事
我其实心里很耿耿于怀 
其实大可直接在这里说
但是我却害怕以后当我来看回时
我会忆起伤感的事情
所以这种情况我又会选择委婉表达
是真的很心痛
也让我有一度陷入生命的思考
我也很惊讶的是 我一直以来都很感性
遇见生死离别 不管对方是不是与我亲近 
即便是坐在车内看到他人办着丧礼
我都会哽咽一下
但是那一天
虽然我很哽咽
我眼泪其实在打转
但是我竟然吞回了
这方面我能说是在今年发生的转变
不懂该怎么说 是坚强吗?
我觉得不够贴切
就是可能我那时候会转移注意力
不让自己陷入太伤感的情绪
我去是要安慰我朋友 要理解我朋友的感受 
我当下的身份是去支撑她
可能是因为收到消息时候
我的第一反应就是我的朋友
我的任务就是要好好陪她度过这一时段
我理解我朋友的伤痛 但是我似乎把自己的情绪收起来
适当时候再输出 在表达
这情况是不是好的呢
我是不是会管理情绪了 
换做以前的我 就是那种大咧咧觉得悲伤就该哭
完全不顾面子 只管表现我的情绪
是有好有坏
现今会管理情绪的我
不是因为我要面子了
而是我比较坚强了
也适当的表达情绪
情绪起伏也不大
真的很好 TT
我办到了

huh 我真的希望我身边的家人朋友 即便是陌生人都好
大家都要好好珍惜生命 好好享受生活
知道每个家庭不同
有 有钱人的烦恼 没钱人的烦恼
很心疼为了生活而辛苦牺牲健康 自己 时间 等等等等。。。的每个人
希望未来的世界里 大家都能少为钱烦恼

是时候睡觉了
下一次要聊一聊我的 Idol 姐姐们和妹妹们了 嘿嘿
愿世界美好 晚安 meimeng
2:30 AM


2020年5月30日星期六

May。I ===== 五月。我

又来到分享小月记的一天
这个月对我而言 过得太快
一天24小时如12小时
月头积极整理了房间
每晚追着青你2
结果有一晚
阿公坐着坐着突然就stroke了
真的吓死我了
那一画面真的太难忘
打喷嚏一直打不出 结果打了之后看他整个人软趴趴
嘴巴慢慢歪了一些
然后手脚不能动
真的 真的 吓死我了
每次看戏里遇到紧急事件
一直很好奇如果发生在自己身上
当下会是如何反应
然而 我很庆幸
我那时候竟然可以那么冷静地打电话叫ambulance
之后再一个个通知家人
对我自己感到小小的欣慰 嗯

到了医院的几百分钟后
医生说要打药 但是有风险 也已经签字了
结果就在这个时候 阿公很神奇地突然能说话了
突然能动了
然后也在4小时后 暂时没大碍了才回家
那一晚 全家都睡不着
隔天也起得早
家里很多东西我都要负责了
说实在 是真的小累
每一天都担心 然后睡不好 也没有心情继续整理房间
之后去探望阿公时候跟他说话感觉他自己也有些哽咽
真的太心痛了
他那时候会是什么想法呢
不过真的感谢最后还是平安回家了 
前阵子睡觉前都会想到那时候的画面
每天早上也被吓醒
只要阿公一醒 我就得醒来看着他 
出院几天 他还是懵的状态
现在只要他一打喷嚏 就有阴影不安地看着他 哈哈哈哈哈

因为忙日子也过得快
房间就偶尔偶尔才整理一次
之后也真的又空闲回了
但是好在我的睡眠时间比较好了
4点前 - 11点前
太棒 慢慢再进步吧
这几天也开始再好好整理了

因为放假 我真的过得很不错
完全没有压力
就只是忙着带阿公阿嫲去看医生
偶尔去买粮食那些
啊 现在坐着打电脑真的太舒服了
虽然有些热
huh 为什么那么热

好喜欢阴天和雨天哦
前晚打雷闪电
我就呆在门口看着闪电 听着下雨声 打雷声
这是多么享受啊
好喜欢就这样望着下雨天的情景
雨声对我来说 很有贴切感
感觉自己融入在当下
啊啊啊啊 好喜欢
然后 最近也追了很多戏
看了夫妻的世界 & 母亲
不得不说 这两部戏都不让我出戏 太好了
说到底我就是喜欢这种家庭感情剧 哈哈哈哈
然后现在的目标是爱情公寓5 和想见你
对了 还有重看家好月圆 哈哈哈哈啊
太享受了 感觉太良好
当然 虽然也蛮颓废的
不过至少颓废得感觉有意义

感觉很多事情要做
现在就是按部就班地一一完成
然后我也发现我就是那种type
做完一个事情再做下一件事情
有条有理的 太好
但也是那种即兴type
这一秒想做什么就会做什么
但是潜意识就是会完成了一件事 才会移步到另一件事
啊 好深奥
了解自己也很难
所以更难去理解他人
也难让他人能了解你

好期待615 丸回归啦!
但是也意味在倒数着开学
Intern也还不知道要怎么样
感觉接下来的一年很挑战性
会是接触很难完成的学业
所以现在先要准备好良好的环境
让自己看着处着都舒服

加油 纪杏妮 你可以的 对吧?

对了 今晚的青你总决赛
虽然看着不如看韩国的有好感
不过还是有几个pick的
谢可寅! 安崎!王承渲! 喻言! 冲啊!

还有今天是我允生日
生日粗卡!!!!!!!林允儿! 🎁
생일축하합니다! 우리융이 👑
偶尔跳跳舞
偶尔烘培
然后期待着做贤妻良母的你
希望你可以加速遇见他
你过得很好便好 💓