Break 休息 还是 Break 切断
**这个topic呢 对我来说
也是人生这个阶段 一个很慎重的决定
有很多考虑的因素 复杂的想法
我真的希望我可以好好地成长 面对.
这个Break到底是休息呢 还是切断我的未来
我的4个月intern
我坚持了两个月
最后我还是选择离开了
这两个月
度日如月
从一开始的期待 热忱
到之后的无奈 委屈 不满 无能
种种被上司点出我的问题
种种觉得委屈想解释却被拒绝的借口
明明是带着信心和期待去学习
但是 我不够积极 达不到上司的要求
渐渐盲目地接受旨意去干事
完全无想法 或是说有想法也不想去沟通
因为种种的心理因素
人与人之间性格的差距
不同目标与频道
我失去了想表现的欲望
失去了学习的热衷
甚至攒的失落伤感 多于 开心的时光
因为开始反感之后
就是会做什么都刚刚好
跟上司达不成共识
她要我成为的那种岗位的人
我不想
经过了上司 同事及许多身边朋友的看法
从一开始的忽略了自己的不满开始成为不称职的员工
到后来我清楚我自己的问题
但是我就是不喜欢 不开心
所以选择离职
这是压力 这是成长 只要度过 我才会进步
我也明白这个道理
但是 我就是需要时间
或许是曾经忧郁 或许而已哦
我就是会比较在乎自己正在处的环境
做的事情 快不快乐
我在乎我的感受
我害怕我再次陷入那种低潮
对人生失去兴趣的那一瞬间
是很可怕的
我是需要去改变我的心态
增强我的抗压能力
我才能去巩固我的心理状态
就不会那么容易感到挫败感
容易有不好的想法
这些都是需要我自己去做改变
而不是逃避问题和压力
才能进步的
但是 我就是想过得简单 开心而已吧
我想进步
我也想要提升我的抗压能力
我也不喜欢我情绪容易低落这个问题
但是 这体现了 本性难移 这句成语
一切的成长经历 家庭背景 各种遭遇 呈现了今天这样的我
我能做的 是努力活着
只要活着 一切都可以改变 可以进步
但是需要时间
这次会做出这样的选择
就是我近期慢慢又有那种失落堕落的想法
我希望我能制止这种状态越来越严重
确实 我离职的那一刻
我真的打从心里的感到开心
似乎松了一口气
我也有很多事情想做 想完成的
公司环境不适合我 我就选择离开
即使会影响我迟毕业
还得给过学费
不过我确实很想暂停脚步
这几天 我说的话 说的理由
都被上司说是借口
如果我的心不会那么容易委屈怀疑
那就好了
我现在打着的这些文字
我自己对自己的看法
我都害怕他人觉得是借口
上司觉得是借口我不在意
但是我却在意这几天
我所诉苦这事情来龙去脉的
我的家人 朋友们
会不会觉得都是我的借口
我懦弱 我无法抗压 我不够坚强 我没办法吃苦
我真的会害怕
偶尔提醒自己
只有自己清楚自己的感受
自己了解自己便好
其他人的眼光 想法不需要太在意
我很想潇洒地去认为
我现在这个离职的决定
我自己感到舒服开心 不后悔就好了
根本没有对错
但是今天的心情确实复杂
就是有种
我没有后悔这个决定
但是我好像 现在应该做的事情 我却没有能力继续坚持下去
是不是我太无能
我确实开心 可以休息
但是就是会怀疑自己 为什么自己不能
我始终相信 世界很大
也会有人和我一样 也会有人和我不一样
大家都在努力生活 打拼养家糊口
我是在努力地活着
努力地找去life purpose
我此刻对自己要求很低
只要开心 不做坏事 不让家人操心 足够养活自己 就好
然后这种时候
就是会想
好像还不足够
我应该对自己要求高点 才会进步
可以给家人和身边的人帮助
就是有点很想对别人付出 但是却自己的心态都无法前进
这是我现在的困扰
我真的要感谢我家人朋友 支持我的决定
先说朋友吧
谢谢那些听我诉苦 给我建议的朋友们
还有一些我发状态时慰问我 鼓励我的网友们
我很需要这些力量.
我也很感动几位朋友给完我建议后
说了一句 不管怎样 我尊重你的决定
这句话 我觉得力量很强
虽然他只是轻易就能打出来的一句字
额外令我感动的陈朋友
我真的feel到你的warm
你的话语让我很有安全感
是我很需要的
让我去她公司
因为公司暂时不请人 不过她可以跟老板申请了
她自己出薪水给我
公司有我怕的动物
她还说会保护我
呜呜呜呜呜
我是真的感动到了
真的很感谢所有愿意陪在我身边的朋友们
我也不敢担保你们会怎么想我
就是会怕说我跟你们倾诉时
你们会以什么眼光看我 我偶尔会害怕
我也很抱歉 因为自己心理问题
有时候会很敏感 也偶尔会对你们不信任
不信任在于 我可能会怀疑自己在你们心中的存在和位置的分量
会让你们觉得 你们对我都这样了 我还不珍惜 觉得不足
真的很对不起 但是我的方式就是适当地调理自己的想法
不管我做了什么 你们的答复我不去猜疑
是对你们和我 都好的
家人方面 真的是我最大的后盾
离职呢
阿公阿嫲姑姑是一定支持了
也是上司提到的, 我不是很能接受她这样说
虽然是事实
就是说我给阿公阿嫲养大的
是被宠的孩子
后面有靠山
所以不能给人家讲
家里人是happy go lucky的那种人
没有人push我
所以今天的我才是这样不会去成长进步
说真的 一 我觉得很冒犯我家人
二 我的心灵确实很弱 我被这些话语伤到了
是事实 但是我真的那么无能吗??
哈哈哈哈哈哈哈
啊 接下去上面要说的
就是我也没有想到我父母也会支持我
我很感慨
爸爸今天一见到我
就跟我 give me five
说我像他
就是不开心的话就不要做下去了
东家不打打西家
妈妈就是听我说了 也理解
真的写着这几句我都流泪了 哈哈哈哈哈
很感动
那时候要去辞职 出门前
我跟家人说 我要去辞职了
阿公阿嫲姑姑都很支持我
说不开心就不要做
辞了好
辞职回来时
姑姑说了一句
不用担心辞职
反正我们不是靠你的钱吃饭
对 我确实有很多靠山
我确实被宠
但是我可以说我没有公主病
虽然大多数家里我都很少帮忙打理
我都在忙着自己的事情
这点是很自私
但是我是肯帮忙 也会感恩 回报 孝顺的 孙女 女儿 侄女
也是这样 我也觉得我最好的报答
就是我自己要开心
有能力养活自己
就足够了
他们对我的要求不高
也可能是其中一个原因
我对自己要求不高
这或许是一个借口让我对自己要求不高
但是我就是没有这些要求
因为这些事情上他们还不需要我
我就也不会被推动着去成长的小孩
但是 我知道我怎样都得成长
我对我自己要求不高
也包括于
我或许每天只成长别人50%里的1%
我还是想要感谢自己成长了
我就是要求不高
想好好活着
不做坏事
家人朋友健康快乐
世界和平
我的人生 我自己怎么舒服就好了对吧
不奢望我自己影响到家人朋友更好
只希望我自己不会对他们有更不好的影响
是吧?
4:02 a.m.
