前期在釜山都有记录每天和谁对谈
从 10月23 开始就没再记录了
途中我请了一个星期假去见朋友
这也是我觉得很疯狂的一件事
我在短短一个月里认识了新的自己
在感情上经历了一段新体验
相处过程中 更了解自己 也意识到了成长的蜕变
我亲自验证了 在不对的时间 遇见了对的人 是存在的
在没有能力的时候 遇到想要在一起的人 是存在的
相爱却无法在一起 是存在的
我时常会担心未知的未来
不过当发生了意料之外的事 却是如此有趣
这一趟旅程 我从没有预想过会遇到爱情成分的情谊
却因为一次邂逅 而收获了一个月短暂的恋爱经验
我不排斥去体验没有未来的情感关系
我觉得就跟随自己的感觉 毕竟也无法判定未来会是怎样
一切都是很好的成长机会 过程比结果重要
但是！一旦我的情感深度达到一定的程度后
我就会需要关系的推动 因为我不喜欢不安定感
打从一开始 我就很清醒这是没有未来可能性的关系
所以我并没有想太多 也没有任何顾及 只享受当下的美好情节
我也不担心自己会陷入这段感情太深 毕竟大家终会离开韩国
只是恰好谈得来 彼此有共鸣 就很自然地亲近起来
他比我先离开 到了另一个国家
也是他离家长达 11个月 亚洲旅的最终站
他离开之后 我并还没有对他有太深的感情
毕竟我们也才认识2个星期 真正开始熟络起来也就才几天
我想过他离开之后 就不会再有更进一步的发展
所以也就平常心地当普通朋友聊天
我觉得主要是我们对彼此的印象都很好
面对面相处的时候 聊了很多深度的话题 三观和未来
他年纪小过我 却很聪明成熟 有礼貌 说话温柔
这也是吸引到我的点
然而这短暂的熟悉感 促使了下一步
一开始我的情感还很稳定 他却很上头
我们线上保持联系
他离开几天后 就开始和我提议下一次见面的可能性和方法
我也只是听听 笑着带过
因为我不太喜欢 texting 所以我们开始通电话
他每天与我分享他旅行遇到的事情 我分享我的日常
随着时间 随着他对我不吝啬的关心和表达爱意
我心动了 我的心里告诉我 我还想再见他
因为双方都有了这个意愿
也清楚一旦他回自己的国家 就更难见面了
他就小心翼翼地提议在他回家之前 我们再见面吧
我们平摊费用 要嘛他回来韩国 要嘛我去他旅行的地方
最终讨论了之后 我去见了他
不过他并不知道 我这一趟旅途 是打算和他道别了
我们在相处的最后两天
认真对话了 3-4个小时
一起讨论未来任何的可能性 未来彼此的规划
但是终究抵不过现实因素
双方都想继续发展 但都无能为力
然后一起哭 一起感受情绪 感受真诚的情意
因为我们都不向往异地形式的类型
所以此刻什么都做不了
我就坦白地告诉他 我离开后想要停止联系
他不接受但还是尊重
他说他可以去我的下一段旅程见我
我拒绝了 我不想让他承诺
我不想彼此在这段关系中有压力
我回来之后
很难受 也自我矛盾很多次
但我还是保持和他联系了
我们更想念对方 更喜欢对方
只不过我不想继续这样不安定的暧昧关系
我过不了自己这关
我知道即使在一起的感情也可能会分开
谁也不懂未来会是什么走向
既然互相都喜欢 为何不延续
现实情况就是他还需要修学至少4年 在他的国家
我不可能去他的国家的 所以根本行不通
就在某一天 我就决定和他通最后一次电话 就此告别
我在电话里问了我想知道的
我说如果我能够去你的国家
你是否准备好和我开始一段认真的关系 还是没有
他说有 他也多次邀请我去他的国家
但是我在我们开始联系时
就说过我是不可能去他的国家的
因为我不想给他任何误会或者 expectations
在决定和他更亲近的阶段 我就先和他说明我的一些界限
我对这份感情是认真的 我也希望可以发展下去
只是我了解现实的状况 我能做的我肯定愿意付出
这次 我什么都做不了
那种无能为力的感觉真的很难受
我也在这段关系认知到了自己爱人的能力
我已经准备好一段稳定的关系了
对于他 我觉得他性格是成熟
但是感情上的成熟度还未与我并列
他还需要经历更多 他还有大学生活
我们彼此都会有各自不同的生活
我们的未来目标或许相同
但是这一段过程 无法并肩 属实两个世界
从熟络之后连续一个月未曾断联
在电话道别后 双方都不再发信息
他是走一步看一步的类型
他不想放弃与我继续保持每天联系
但是他尊重我需要以这种方式来减少自己对这份感情的依赖
说实话 虽然这是我的决定 不代表我愿意 但我只能这样
我每天好奇他过得怎么样 看回我们的聊天记录
我这么念旧的人 肯定不会跳过这个回忆过去的阶段 啊哈哈哈
每天翻回我们的合照 我真的很庆幸我做了去见他的决定
和他一起的几天真的特别幸福
虽然我即将用更长的时间去放下
但是我也赚了很快乐的那几天
在不联系他的日子里 我经常因为感到无奈 无助
自己一个人的时候就会陷入伤感
我也相对比之前的我 更安静 更少社交
这一段过程是我近期 熬了最久的困难 (还在进行中
但是我很感谢这种痛 让我成长
这段经历绝对是成就我以后更游刃有余地处理感情事
我本身就对人与人之间的 connection 很有兴趣
所以这次让我看到了自己新的一面 我很满足
直到我知道他把我从 close friend 里移除后
我平日收住的情绪 一次过爆发了
那一晚的那瞬间 我很难忘记
我在吃着很迟的晚餐 吃着很辣的面
然后我的眼泪就不停地流下
心很紧的那种 然后我就哭出来了 啊哈哈哈哈
嚎啕大哭 我最亲近的意大利姐姐在我身边
然后她看我这样 她也想要哭
安慰了我几句 就做她的事情了
我哭完后 她和我道歉 解释说她在我哭的时候没有理我
是因为她看了很心痛 但又不想哭
我说我才是抱歉的那个 影响到她
而且我很好 我也需要时间和空间自己消化
隔一天我特地出远门散心
我第一次感受到因为想到和这个人相关的 就生理上的不适
当天只要想到他 我的心就很重 喘不过气 然后一直犯呕
之前我有朋友就跟我提起过她这样的经历
现在我真实体验到了
人果然不能逼自己做不想做的事
我就在隔一天 心理建设好了后
发了信息问候他
我没有想要继续什么 我只想知道他过得怎么样
他秒回我之后 我们互相问候了几句就没再聊了
那一刻我的心才松了下来 他过得好 我就很好了
虽然还是很想念他 但是我不会再行动了
就让我们的缘分淡化吧
我们的对话很客气 和以往不同
双方都在小心翼翼的问候
很陌生 但是我也知道这是必经过程
我们谁都不要再向前一步了 退回普通朋友
甚至网友 或者 陌生人都好
曾经美好就足够了
谢谢这段旅程
谢谢你的出现
谢谢你的主动
谢谢你让我知道爱一个人的感觉
我时常说 一开始是你喜欢我多一些
但是后期我觉得我喜欢你 多过于你喜欢我
你反驳我 说我不知道你对我的感情有多深
其实你的心意我都知晓
只不过这样会让我更难受
因为不是你不要 而是此刻的你没有能力做到
我不想接受这个事实
所以让我喜欢你多一些 我来放弃 我会比较好受
真心希望你 遇到更好时机的感情
我也感谢命运
因为偏偏让我遇到了一个我不可能去他国家的人
那么笃定地提示我 这段感情只是过客
我还不愿意接受这个现实
此刻我还是抱着希望的
不过我知道 时间会证明我是错的吧
没关系。
ps:// 这个标题我在尝试把这段经历记录得有趣点
其实心里滴血中……
anyway 我会好好的
