酝酿了好久
好多事情想说的
但是迟迟都不知道如何开始诉说
想着写着想着写着就会写得出了吧
以这种心态开始了。
近期在短短的3个月里
可以说又是复杂的情绪变化
独自消化了很多
性格观点也稍微变化了些
Episode I
第一件想说的 episode 是某一天
因为被久违和父母相处时
言语上氛围上再次启动到我内心的那根刺、那份阴影
导致我情绪不稳定的状况再次复发
详细情况不想写得太具体
因为不想再次回想
虽然还算可以面对这些事情的发生
但是还是有想逃避的时候吧
太执着最后累的是自己
我在人群中里孤独无奈地泪流不止
很想摆脱我的父母
每每不是有意的伤害着我
他们却曾未想到每一次他们情绪爆发把气发在我身上的时候
我是多么想死的吗。
我这次坦白了
我说了狠话：我希望我的生活没有你们，如果有一天我了死是你们害死的
是我内心不够强大才会直到今天都还会有这种想法
还不能够释怀对吧？
我妈默默地说了对不起
但是就只是说，并没有想要改变家里的心境。
一个掌声拍不响我知道
但是连一个人都不愿意去守护这个家
谁来守护？
很遗憾的是
我的父母都没有这个能力。
他们觉得赚钱养我就是对我的好
赚钱花在我身上就可以也顺便把气出在我身上
我始终希望并需要他们可以反省领悟一下 再对我诚恳地道歉。
我的生命是你们给予我的
但是你们有给予我灵魂吗？
你们只会把负能量传递给我
我真的很明确知道没有你们的我的生活
真的太幸福太开心了。
虽然这样说很不孝，但是这是事实。
躺在车里哭着睡去 醒着哭着再睡去
我真的很希望我睡着睡着就可以直接离开这个世界
只要我跟他们在一个空间，
那一刻我真的对世界没有任何留念
没有一分钟是舒服快乐的。
我真的不明白
他们怎么可以有不能让自己的孩子快乐的这种能力
是我的问题吧
我也带不了快乐给他们
我的出生是他们的累赘
但是这不都是他们的选择吗？
为什么要套在我身上
为什么把责任都推卸到我身上？
不过真的也很感激
因为我有了这些经历
因为我认识到像他们这类型的人
我才会去更深入地探索我自己
更加勇敢地为自己负责
更加努力建立我个人拥有健康的三观
我相信因果，也相信轮回。
我就真的认了 我们的缘分。
只希望这世受了这些痛苦
来世的那位可以减轻一些 哈哈哈哈
Episode II
今天早上 8/8 (星期一) 送了我的四婶婆最后一程
星期六晚上过去吊唁 星期日戴了孝 星期一出殡。
我一直以为戴孝都是直属家人
我不知道原来我有点远的身份也可以加入
阿公阿嫲的3位儿女都为他们的四婶戴孝
我这个 driver 刚好休假一个星期 也一起戴孝了
也因为这几天的加入 让我有了好多想法。
我真的很爱观察 我也真的很真诚
念经的时候 祭拜的时候 过桥的时候
眼泪一直在打转 心里真的好哽咽
可是因为我身份有些远
往生者亲近的家人们当下都没有哭
我就忍住了 尽量不去投入太多
念经的时候 我真的很投入
跟着那些师傅念的词 去见阎罗王什么的
我还真的想象得到那个画面 呜呜呜
然后过桥时候也真的想象着我们带着她过去了
然后不能带她回来就好伤心
我真的共情力从小就很好
真的很感性 也很敏感
上小学前就有听歌看戏都会哭的共情力
虽然太多共情力偶尔会不好
不过我还是视为我的优点。
然后也因为这起丧事
我无法控制地偷偷想象了我家人过世的未来的某一天
我希望我那时候已经更成熟
可以承受得起离别
平时偶然想到他们总有一天会离开
我都会哭得好伤心
但是这次开始慢慢建立起我的心理准备
我也想着自己会如何地死去
但是我坚定地相信我自己不会自寻短见
因为我还有好多事情想要做
也因为这位亲戚算是子孙满堂
我希望我自己是老的时候才离开
因为喜欢热闹 想要有孩子孙子为我送终 呜呜呜
另外 因为上一次见四婶婆应该也有3-4年了
所以看了最后一眼她睡着了的模样
很安详 但是也真的好伤心
好好活生生的人体和灵魂
就这样静静地不再动了。
呜呜呜 反正就是真的很神奇这个世界的生死
到底怎么操作的
真的死了才能知道吧。
想着家人和我也慢慢在变老
真的好感慨
全世界的人都在成长都在老去
呜呜呜呜呜
也感慨人到最后离世
真的大多数都是家人在陪伴。
Episode III
因为自己的沉淀消化
我近期选择的方式是不去过多的社交
即使亲近的朋友 我也渐行渐远的状态
这是我避免让自己过度依赖他人的方式之一
也因为心境关系
我真的无心再像以往那么注重感情
把自己的情感与时间都付出在感情上
我想为自己付出多一点
也因为我遇到的人事物
让我觉得 我的身边的人们都会依靠爱情
而也让我觉得自己不想再过多依赖友情
除非我自己本身也正在拥有爱情
因为以我的经历 我觉得正在恋爱中的人和单身的人
友情的需求是不相等的
因为我此刻还没有遇到爱情，我的感情只需要分给亲情与友情
不过对于已经恋爱的朋友来说 他们的情感支配在亲情友情爱情
每个人有不同的支配分量
不过打个比如：
撇除自己对自己的需要，当我把我的60%放在了友情，40%在亲情。
我的朋友把30%放在友情，40%爱情，30% 亲情。
不平衡的关系就会出现
对于感情敏感的我来说 又是个考验
朋友可以有很多，另一半却只有一个
我不清楚自己谈恋爱的时候会不会偏向另一半
毕竟我好多年没有经历了
或许恋爱中的我也会偏向爱情
不过因为此刻让我感受到的我的好朋友之一
在我和她一起的时候，她也无法专注的与我相处
因为需要和另一半联系
在我、她和她的另一半同时在同一个空间时
她也偏向了爱情。
我知道只要我不在意 就没有任何问题
因为对方绝对不会发现自己的问题
我不说 她也不会意识到。
但是现在的我也不想说什么
我不希望我自己的问题影响到其他人
我也不想要去理会别人的问题
主要是我真的没有动力没有心思再去为感情事烦恼
现在我只想专注我自己
自私也没关系了
以前希望自己是个无私慷慨的人
不过人真的会随着经历改变的啊？
我做不到那么大爱了。
以前会谨慎不去伤害别人
只要伤害到他人我也会内疚好久并且认真反省
但是一些经历让我领悟到即便我多么谨慎
无心的伤害对于被伤害的人怎么样都是有心的
所以现在我觉得吧
有时候一些伤害真的无法避免的
毕竟做人也需要历练
只要不去特地伤害
那便也无妨
这也是我放过自己的其中一个方式。
Episode IV
近期因为少女时代的回归
我真的好开心好开心好开心
看着她们真的打从心里笑出声来
果然是当年救了我 把我拉起来的女孩们
现在她们依然有这份能力
让弱小的我重现光明 哈哈哈哈
如今她们也已经是女人了 好感慨
岁月啊。。。
就这样 今年11月就是我认识她们的第10年了
今年15周年，我那时候还遗憾没有早点认识到她们
错过了5年的她们
但是我也没想过只要我还喜欢她们
我们的年份会一直在增加
甚至超越过了我错过的那几年
刚开始那2年是我沉浸于追星最深入的时光
也是我人生感受到了我那份恳切强烈喜欢人的能力
她们也是我开始爱这个世界的理由
虽然因为西卡的退团让我受到了打击
好在后来也有矮丸的陪伴
追星真的很好
弥补像我这样有迷茫心灵的人们
真的很感谢。
看着Forever1的 mv，看着她们的团综
真的再次浮现出以前很轰烈追星的那些岁月
她们或许也变了 不过她们的初心还在
这便是做人的真谛吧。
只要初衷还在 便无大碍。
近期也因为宥真看了新综艺
Youngji真的好好笑 哈哈哈哈哈哈哈
谢谢让我看见这么好笑有灵魂的存在
真的慢慢会觉得
每看见什么资源 都感觉是在领导着我的各个因素
也觉得自己真的超幸运的
反正就是overall 近期还是很幸福的。
Episode V
实习结束后就帮朋友做工
就只是抱着短暂做着的心态去帮忙
不过因为人手不足朋友希望我留下
比预计多帮忙了一个星期
还是找不到人代替
虽然很不好意思自己就这样离开
不过我真的就是那种很跟从自己内心的一个人
肯定也有了计划
所以上星期六也去面试了我想尝试的part time
然后就也直接被录取了
非常期待这段旅程~
另外因为申请了WAT USA
所以心里很激动
希望不要出错
希望我可以成功出国
真的好期待。。。
反正我有很多想做的事情
但是此刻还没真正找到让我想停留专攻的事业
就先探索多一下下
再来起步吧。
也希望我以后成为一个有能力赚钱养活自己与家庭的一个人
加油 纪杏妮！
晚安。
9/8/22 - 2:55am
**看了之前的blog，想更新补充一下
现在我的喜欢都放下了
短暂的暗恋 悸动后的明恋
此刻没有任何暗恋和明恋了 嘿嘿
