继上一篇到今天
我经历了种种来自于自己内心的勾结纠纷
自个儿打败的自己
内心斗得你死我死
让我慢慢叙述这2个星期的来龙去脉
27/11
当天的我比前两天比较稳定
但这份稳定坚持不久
Presentation前 上课途中
心中那种感觉再次来袭
让身旁好友一直和我说话
让我分心 之后好些了
完成了presentation后
我和朋友K通了电话 心情也比较舒畅
上了车准备回宿舍
和朋友X在同个空间通电话
这种方式让我暂时分心了我的情绪
我很享受各种和他人交流时候的瞬间
有个人专心听我说话
积极回应我的那个人
就这样到了宿舍也还在说
这通话也持续了2个小时多吧
就这样 这个夜晚
心有少许的平静了
但始终脱离不了那种感觉
这个夜晚 也祝福了弟弟的生日
28/11
新的一天 第一堂课
这阵子都处于比较安静
且脸上明显的愁眉苦脸
连老师都知道
之后再次上课途中
我比前几天哭得要辛苦 要痛
哭了好久 还得拍活动头像
还得笑着拍
对我来说 好辛苦 好尴尬
然而 也是在这一天
全世界都知道我的状态
因为我根本没在避开自己的情绪
赤裸裸地展现给大家
没事 之后吃了午餐
要迎接下一堂课啦
但、 那感觉始终在
不过 那时的心算是比较平静地
想和身边的的人说话
不过 我感觉不到我要的
就一直让身边人和我说话
一直问他们怎么办 怎么办
其实那时候我的心情 不比安静地在哭时候糟
那时是带着努力想让自己开心的想法
让身边的人跟我说话 让我分心 让我开心
但 我吓到了
虽然我平常有在怕
其实我一直想别人诉苦我的心事
会不会让他人觉得很烦 很困扰
不过那时候 我是真的自己都不懂该怎么样
所以才一直烦乱身边的朋友
就那一刻 我听起来像是不耐烦的语气
被朋友回应了 只有你自己才能帮自己 我们帮不到你
那几秒 我的心不能了
在我听来 就是在骂我的口气
我知道朋友们其实很关心我
但是我的那种感觉一直在
导致我放大了每一秒他们如何对我的态度
我那一刻实实在在地垮了
我决定先离开 因为再这样下去 我也让人家更烦吧
我很无助 我很伤心 我很委屈 我很无奈
我打给了朋友S 朋友W 联络了平时没交集的人
我不想回宿舍 但我不知道我能去哪
我就这样坐在巴士上 没有目的地的
但又害怕去得太远 不会回来 哈哈哈
然后看到了唱K 想说去唱 结果fully booked
没关系 还补上一句 minimum 2 pax ,,,,,,
好 没关系 朋友S推荐我去CC
好吧 我去打了2小时游戏
这也是我第一次一个人去CC
一个人去唱歌 虽然唱不成
但我以后一定要尝试一个人唱！
打游戏的期间
我有让自己分心 不去想
打完了 因为下大雨 我回不去
几句打给了朋友Y
说着说着就流泪不止
没事 CC 很少人 而且都是男人
没人会发现
好了 雨终于停了
我去了朋友宿舍
虽然没什么说出来
但那里的气氛已经可以把我暂时拉出来
我还是渴望我在乎的身边朋友
可以慰问下我 关心下我
但我始终等不到朋友X
朋友E和朋友T有私信我
我那时就觉得可能是问了朋友E我有没有去她宿舍
但这次 我去了平时我没去的地方
也联络了很多平时没联络的朋友
之后朋友G打给了朋友S
知道我在朋友S那里
因为我也只跟朋友Y说我去找朋友S
所以应该是问了朋友Y
嗯 为什么朋友X不亲自问我呢
我一开始不能理解
我还是很在意 但是先让我睡吧
29/11
我打理了自己一些
自己从朋友S宿舍去上课
我坐在她们旁边 我跟在他们后面
她们一路都没和我交谈
没事 我继续跟一下
嗯 越走越远 也完全没翻过头望我
我很痛 那一刻 比朋友X语气不好回应我的那时候还痛
反而是朋友B问我要不要吃 身旁的朋友都不和我说话
我真的 很辛苦 那一刻 真的真的 我的心
快裂完了......
我跑进厕所蹲着
幸亏不是很臭
在里面呆了45分钟吧
我找了心理服务热线
第一间 打不通
第二间 因为对话会被录音
我怂了 我挂了
我一开始不打算打给任何朋友说了
但是我真的要死了
我打给了朋友S
她在电话里头陪我
之后去了练舞
只有我和朋友X 因为朋友A不在
我和朋友X始终没说到话
我很在意 我不想变成这样
朋友X完全不理我
我很痛 真的 好吧 结束了
我们僵持了一下
那一刻 当下的情况 我是多么不容易的开了口
邀她一起回家 她说她要见人
没事 我说我可以等 一起回吧
她还是拒绝了
虽然她有她的理由 她一定也难受 她也一定有压力
但我很受伤 我很脆弱 我很没用
这一整天 是我人生继上次严重忧郁时期后
隔了那么多年 最难受最想死的一天
我找了朋友S见面
我一边说一边哭
我很懦弱 我很讨厌那阵子的自己
但是我是真的很难受
那种感觉真的很可怕.....
之后因为朋友S要上课
我打给了朋友K
我以为朋友K可以帮助到我当下的状况
但现实和想象中不同
和朋友K说了 朋友K的回应让我情绪更加不稳定
一切的一切爆发了
我无助 我救不了我自己
也没人救我 我当下真的崩溃了
我人处在2楼
我坐在走廊的凳子
看着前方 我真的有跳下去的想法
我有想倒地哭泣的想法
我想晕掉 我头很痛 我要死了 我真的要死了
当下那种心情 我真的......
但我不能死 我还有家人
我不能让他们伤心 但是我真的想放弃了
但是我不能! 但我真的很累 很累
我出不来了....... 我很痛 很痛 很痛
我没办法了 鼻子塞着鼻涕 我呼吸不了了
我连开嘴巴呼吸都感到辛苦了
我决定打给了生命线....
电话里头有把很温柔的声音接了我的求救信号
我哭着哭着说了一句 : ''我想请求帮助......''
辅导员很温柔的回应我
但我说不出话来
我只是在使劲地哭泣
真的很痛很痛
那把声音让我感到很安逸
她让我好好哭 好好照顾这份伤心的情绪
她会一直陪着我 直到我想说......
隔了好几分钟 我慢慢一句一句
她问一句 我答一句 甚至只有一个字: ''嗯'', ''对'', ''有'', ''没有'', ''在'', ''是''...
慢慢地 慢慢地 叙说我的现况
说了我在哪 我是谁
我反反复复地徘徊在1楼和2楼的楼梯间
一一回答辅导员问的问题
再次回在凳子 吹着大风 满脸泪水
啊 风声干扰了通话
我望向了前方那一个pondok
我慢慢边说边走过去
坐在那里叙说了整件事情
整个心态 把我自己交给了她.....
说了1小时多...
我感到很舒服
辅导员站在我的立场 看清我的想法
理解我 明白我 体谅我 安慰我 疼爱我 护着我
我感受到那份安全感
有人懂你的那种感觉 真好 真的很好
我只是叙述了表面
辅导员便马上吸收 完全理解我的想法和那些心态
我真的感到很窝心
说着说着 我已经成功制止了眼泪
说着说着 心也开始坦然
说着说着 我开始有了笑容
在诉说一切的故事 我像是个被采访的人
那个人想了解 想知道我 想认识我....
连我自己开始不认识自己
迷失了自己的那个我
现在有个人让我找回了我自己
让我觉得这些种种事情 不是我想要的
不是我能控制的 但是她鼓励我的方式
是先让她自己认识我 再让我认识回我自己
让我觉得 一个人也可以做很多事情
等等等等
我真的要非常感谢1923老师
很想见你真人
你那份真诚 专业的态度 真的救了我.....
随后就看见了朋友S 但是朋友S还没放学
我就跟了朋友S的朋友们一起回
即使朋友S宿舍的人我不怎么认识
但是她们给我关心 给我我需要的问候
即便自己的朋友不在 我也不会感到尴尬
她们的热忱 让我感觉很安心
也会和我说话 聊天 说笑
我真的很开心
我生病了 朋友Q陪我看医生
跟医生一起说笑 我真的很开心
30/11
一大早, 朋友N就来载我
这一天是我期待了许久的一天
但是也因为IZ*ONE无法回归让我们很伤心
却为了聚齐力量 WIZ*ONE 久违的聚会
我虽然整个车程安静
但是到了现场我就开始high了
这也许是可以改变我好一阵子的情绪吧
所以 我很享受这一天
也很努力让自己感到兴奋
好吧 刷着刷着微博
狠狠打击了那一个我使命激活正能量的自己
朋友Y生气我 写了好几个评论在我的微博文下
那一刻 我真的累了 到底要怎么样你们才能明白
不过我已经不奢望他人明白了
因为根本不会有人明白
经历这一切的不是你们
当然 当天也谢谢朋友L积极的安慰我 鼓励我
积极的当儿 也默默地发励志文给我
因为那些评论 我再次垮了
因为是在乎的人
她们的不理解
更让我绝望失落
我坐在角落 眼泪不停流
在一旁的朋友N 拍拍我 抱抱我
我真的很感谢
那一刻有她陪伴我
也谢谢那时候有IZ*ONE的歌
让我不沉浸在眼泪中太久
虽然也哭了有个半小时 哈哈哈哈哈
但是好过前几天了
我block了朋友Y 因为我不想让任何人再影响我
我想好好的安静地 什么都不想说了.....
1/12
新的一个月 我一整天窝在房间 虽然不好 但还算平稳
直到晚上吃了晚饭 我不行了
大家都不和我说话 让我很窒息
我只要呆在宿舍 就会很难受
我出门了
我想去一个没有人找到的地方
却又有认识的人聊天
但我找不到
我私信了朋友Z 但我没去找他
朋友Z让我有什么事call 他
我找了朋友S 说我不懂要去哪里
朋友Z问了朋友K我的事情
之后朋友Q打给了我 知道我在哪里了
我说我自己走走 在看要不要找他们
结果一阵子 我就看到整群人 出现在我的所在处
全世界都来看我 我觉得好内疚好尴尬 我是麻烦精
下一秒 朋友Z也出现了 哈哈哈哈哈
这个画面 太搞笑 我都晕
朋友Z以为只有朋友Q来找我 怕我们危险
没想到朋友Q带了舍友一起来 哈哈哈哈啊
好吧 这下好了 我被活生生地带走
那一晚安安静静地呆在朋友S宿舍
虽然朋友S不在 我也不会感到孤单
这一晚 朋友G打来问我在哪里
她问我为什么朋友X都不自己问我 要去问她我在哪里
那时 我根本不懂如何回答
当然经过了和那么多人对话
朋友们觉得是因为朋友X害怕说错话伤害到我 影响到我
所以都不和我说话了
但是不管怎样 我在乎的人都会影响我
你跟我说话 你不跟我说话 我都在意
2/12
因为睡迟了 我只赶上第3堂课
这一天 我比较ok了 但是还是没跟朋友X说话
和朋友T就像平常 但是也比较少话
我下载了很多游戏
只要一空闲 我就拼命玩
不让自己感受到孤独
这一天也有练舞 我再次邀了朋友X一起回家 但她有事做
好 没事 我们除了这些 还是没话说
跟着朋友S去补货再回她宿舍吃晚餐坐一下
之后再回自己宿舍 不想冲凉
只是很累地躺在床上
听着让我伤心的歌
看着让我明白自己的视频
如何脱离抑郁
忧郁症的人是怎么样的
他们需要的是什么
这种种文章歌曲视频引起了同感
我独自在房里哭
哭着哭着越来越大声
越来越不能控制
因为心太痛了 太难受了
我很累 我真的不知道该怎么样
听着外面舍友互相玩闹说笑
那些笑声对我来说
已经是种折磨
活生生的任由他们宰割
我寻求了Lucky们
我受不了了 我只想逃离宿舍
我懒得戴眼镜 懒得穿鞋
那一刻 我很难受 一秒都很难受
我开门开不到 舍友帮我开了
我就这样哭得很大声地进电梯
下楼 走去对面
没有门进 我蹲着哭 我真的太难受了
我累得想倒下了
我根本顾不了别人眼光了
这时候 有个中年男生开门让我进去
问我怎么了 我说找朋友
他一直问我ok吗 我说谢谢 我找朋友
我进了电梯 门关了 但上不了....
我不懂这是我衰吗 哈哈哈啊
门再次打开 Guard问我是住这边的吗
我说我住隔壁栋 他还是一直问
但是那个男生帮我解答了 还帮我按了电梯
让我有什么事就找他
我当下在想
他们是害怕我上楼做傻事吧
我心里很感谢那位男生
还有第一次我来不及进电梯 有一位女生帮我开了电梯
所有进电梯的人 都不敢说话
静静的空间里 只有我的哭泣声
我那时候根本没时间觉得我丢脸
我只知道我很难受 真的很难受 很辛苦 很窒息....
电梯门打开 看到了朋友G和朋友M
我快速奔向她们
她们似乎吓到了
一进屋就准备了一碗冰激凌
里面参杂饼干 巧克力让我吃
但是我吃不下 我还在用尽生命哭 我就是想哭
慢慢地 也就哭了有半小时才吃
一边吃一边流泪 但冰激凌似乎有效
让我吃着吃着就停止了那种感觉
睡觉前 我也安静思考了很久才入眠
这一切太难受 我想赶紧结束这一切
3/12
跟着对面朋友们一起去学校
因为Cocu 我跟朋友X开始有说话了
也因为朋友A主动问我话
那一刻 我感到温暖
Cocu时候的感觉很愉快
但之后 那种感觉再次拥有
但我拼命克制
这一晚我呆在宿舍好好和自己相处
4/12
起床了 但是身心都很累
我不想去学校
颓废了整个下午
傍晚去了学校开会
随后决定去朋友S宿舍过夜
那一晚也很简单
只要没有在宿舍
我就会被分心 就不会有太多那种感觉
5/12
生日快乐 我的Yuri
这一天 我和朋友I吃了午餐一起搭巴士去学校
我的gang都没去
所以那一天我都跟其他朋友
之后跟了对面的朋友们回宿舍
之后也在朋友G宿舍过夜
6/12
醒来约了我的gang一起上学 这一天也开始面对我在意的人
也开始调理不要去太在意
撇除那种感觉
放学之后练舞也很愉快
之后和舍友一起去补货
我也很开心
我买了新架子
买了爱吃的水果
我努力让自己开心
让自己自然地融入她们
而不是特意地 也尽量不放大种种被忽略的感觉
回到宿舍 谢谢朋友X帮我装了架子
谢谢她还愿意帮助我
一切一切一切
当晚 我还是去了对面住
因为隔天和朋友G一起体验盲人
在这一晚 我也和朋友O聊了一些
我成功被朋友O开导了
朋友O让我不要太在意
要习惯一个人 一个人也可以很好
只是有了朋友又是另一种好
为什么我会成功被开导
也是因为在朋友O说的这些话里
有些感受我没说
但她说中了那个感觉
让我觉得她有在懂
她也理解我的感受
她的道理说服了我
真的很感谢
7/12
工事的一天 在Pavillion外的街道上当盲人
走盲人走的路
这一天很充实
我就是要让自己忙起来
让自己有事做
顺便一提
本身就很感性
当我看到真的有人会主动帮忙盲人过马路时侯
我真的哭了
很感动... 那个画面 我真的很感慨
又是在一个还没有心理准备的当儿
看到的那个画面 真的...
这世界还是有爱的
虽然在我们体验途中
也有一些人是根本不理会
还直接撞过来的路人
但 这世间还是有一些特殊的人
带着那种善心来帮助他人
我向往他们 真心欣赏
结束以后也回了对面宿舍
睡了午觉
醒来炒饭吃
在那里反而让我觉得更有归宿感
我在那里和朋友G和朋友O一起看电影
一起吃雪糕 一起聊天
那种感觉 就是我要的
但我就是在自身宿舍感受不到的
8/12
下定决心要在这天做完Cocu Log Book
醒来吃了点早餐
醒来吃了点早餐
做了一下功课
和朋友O打一下游戏
再继续做功课
再刷一刷电话
这期间 也有不说话的时候
但是身边有朋友呆在身边做其他事
不说话 也不会感到孤独
我很舒服....
朋友G醒了一起叫外卖
一边吃一边看一部电影
之后聊一聊
打一打游戏
再做功课
这一系列循环 都让我很充实自在
我也保持着良好的心态
带着已调理的情绪
打算面对这一切
面对宿舍 面对我的gang
更重要的是 要面对自己....
9/12
这天开始是新的一个星期
我过得很好
也开心
回宿舍也好
我做自己的事
自己和自己相处
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直到今天 我都很好
一切心态都好
想法真的很重要
当没人和我交谈时
当她们自个儿说笑时
我得承认 她们确实关系变得亲密
我和她们的关系变得稍许疏远
这是事实
但是我不能强求她们该怎么对我
只能说我或许跟她们的频道有些差距了
看到了一个好例子
一个爱打游戏的家伙 参着一群爱读书的孩子
打游戏的那位在爱读书的孩子眼中是奇怪的人
相反的；
一个爱读书的孩子 参着一群爱打游戏的孩子中
打游戏的孩子们肯定也和那唯一爱读书的孩子产生差距
这就看在你是不是呆在属于你的地方而已
那不是你的问题
任何事情都好 都不能勉强
只能看开
只有自己的想法改变了
才能让自己更舒服自在
也更坚强 更能让自己发光发热
踏出了自己的圈圈
才能看到外边还有更大的圈圈
这是我经历了这一切风风雨雨 疯疯癫癫后的心得
希望我现在的状态可以一直维持下去
成为我的性格
只有开心的时候
我才能更开心
开心的时候 我才能带给别人快乐
我喜欢zo siao 我喜欢别人因为我说的话
我做的举动而笑 而开心
我希望我可以。
加油 纪杏妮！
我也要谢谢所有朋友
任何任何人
还有好多私下鼓励我的同学
一些你意想不到的人也会关心你的时候
会感觉这世界好有爱
身边好多人都在分享他们的爱
真的很感谢。
